Le triangle de Karpman : un triangle dramatiquepar Gilles Tétu, PCC
Le psychiatre Stephen Karpman a présenté, un triangle mettant en évidence comment une relation dysfonctionnelle s’installe. Il avance trois rôles qui peuvent être tenus dans les interactions sociales. Également, ce triangle de Karpman est très utilisé en coaching. Il se présente sous forme d’un jeu de rôle de victime, de persécuteur et de sauveteur.
Voici un aperçu de chacun des rôles :
La victime : Je suis faible, on doit m’aider.
Elle est la meneuse du jeu de rôle même si elle subit les agissements des deux autres. Sans elle, les deux autres n’ont pas de raison d’être. Elle tend à rester passive et à ne pas reconnaître sa responsabilité. Ainsi, à l’occasion, elle répondra au sauveteur par un « oui, mais … ». Son avantage est d’attirer l’attention sur elle auprès du sauveteur. De plus, cela lui permet de se plaindre sans effort pour changer. Certes, trouver un coupable est plus aisé que de se remettre en question. La victime soumise exagère ses points faibles tandis que la victime rebelle revendique de façon agressive. Ainsi, elle transmet la faute soit, au persécuteur, soit au système ou aux autres.
Le persécuteur : Dire comment faire, j’ai raison.
C’est un donneur de leçon. Il se sert de la victime pour se sentir fort. Ce rôle n’est pas toujours joué par un individu, parfois il s’agit de l’organisation ou de plusieurs personnes. Il sait s’imposer, établit des règles et corrige à la moindre erreur.
Le sauveteur : Je vais régler ça pour toi.
Il tient le beau rôle et veut aider la victime sans lui permettre d’être indépendante, car alors, il n’aurait plus sa raison d’être. Il garde ainsi une bonne image de soi pour lui et auprès des autres. De plus, il a la satisfaction que quelqu’un lui fasse confiance.
Chaque rôle maintient les protagonistes dans leur position. Aucun ne cherche à s’en sortir, car chacun y trouve son intérêt, ce qui rend la situation dramatique. De plus, vous pouvez être sauveteur dans une relation avec la personne X et être persécuteur avec l’individu Y. Les rôles ne sont pas fixes, car chaque relation a sa dynamique.
Sortir de ce triangle :
Il est difficile de se sortir de ce triangle dramatique. Toutefois, il existe quelques mesures possibles :
- Prendre du recul. Évaluer sa propre place aux seules fins de se rendre compte de sa situation.
- Lâcher-prise afin d’avoir une indépendance sur les opinions des autres.
- Être conscient de ses faiblesses et reconnaître ses lacunes. Ce sont souvent des scénarios similaires qui vous dirigent vers l’un des rôles.
- Changer son rôle pour un autre ce qui modifiera le type de relation. Si vous êtes victime, jouez le sauveteur, etc. Ne pas assumer son rôle.
- Si vous avez le rôle de victime[1], vous sentir en partie responsable de la situation vous donnera du pouvoir pour la changer. Si vous êtes sauveteur, vérifier si votre aide est réellement demandée. Si vous êtes persécuteur, est-ce que vos exigences, votre perfectionnisme sont appropriés.
- Face à une victime, il faut la responsabiliser sur sa situation. Si elle comprend qu’elle a une part de responsabilité dans ce qui lui arrive, c’est donc dire qu’elle y a contribué. Donc elle peut faire quelque chose pour changer la situation. La prise de responsabilité donne du pouvoir
Si un enfant arrive avec un bulletin et dit que ses mauvaises notes sont dues au professeur ou aux autres étudiants, le parent, au lieu d’aller interpeller le professeur, devrait plutôt demander à l’enfant ce qu’il pourrait faire pour que ce soit différent (le responsabiliser), possiblement « étudier ». Si l’enfant change son comportement, il est fort possible qu’il ait un résultat différent.
En résumé, le triangle de Karpman est une contrainte qui nous retient dans son tourbillon. Pour arrêter cette spirale, il faut se sentir en partie responsable de la situation afin de se donner du pouvoir pour s’en sortir.
Eleonor Roosevelt a dit : « Personne ne peut vous faire sentir inférieur sans votre consentement ».
Si vous avez des commentaires, merci de me les faire parvenir.
Références:
1- Le triangle de Karpman : Comment sortir du triangle dramatique ?, 2023
2- Fartassi A. Le triangle de Karpman : Un drame à trois. 2021
3- Lefebvre J. Comment sortir de l’abominable triangle de Karpman.
4- Deschutes Wilderness therapy, The drama triangle- What is it and how you can shape healthy Relationship. 2022, Cet article présente des exemples et fait des liens avec le coaching. Il présente « The empowerment dynamic » créé par Emerald et qui est une alternative au triangle dramatique.
[1] La victime ici est considérée dans un contexte de relation libre et volontaire. Cela exclut les situations non volontaires de nature criminelle.
